Шрам от аппендицита у звезд

Итак, заблуждение первое и самое опасное. «Поболит и пройдет» — такой принцип иногда прокатывает с зубной болью, чаще с головной и почти всегда с мышечными. Но вот в случае аппендицита подобный оптимизм оборачивается очень плохо. Наша с вами привычка закинуться обезболивающим и терпеть, возомнив себя матросом Железняком, обороняющим амбразуру офисного производства до последнего вздоха, приведет лишь к тому, что воспаление червеобразного отростка будет активно прогрессировать. А вы этого толком и не почувствуете. Впрочем, рано или поздно действие обезболивающего закончится и вот тогда-то… Но это я  опять пугаю и стращаю для красного словца. А сухой же остаток морали таков: острый аппендицит – острое состояние, требующее экстренной операции. Быстро развился. Быстро оперировать. Здесь. Сегодня. Сейчас.  И никаких гвоздей полумер для того, чтобы оттянуть на потом неприятную необходимость. Бо чем быстрее заглянет в наш с вами живот человек в стерильном халате, тем больше шансов на то, что и потери будут минимальны.

Эпизод второй.

– Аппендицит у вас. Оперироваться надо.                                                            

— Аааа!!! Спасите-помогите!!! Аппендицит!!!

— Успокойтесь. Сейчас я оформлю вашу историю болезни, посмотрю группу крови и поедем в операционную…

— Что там смотреть?! Чего время тянуть?! Пока я тут анализы сдавал, у  меня перитонит развился!!! И аппендицит уже лопнул!!! Мне так плохо, я умираю! Видите, уже и черты лица заострились, и в пот бросает!!!

 Бдительность и трепетное отношение к собственному организму – качества отличные. Не иронизирую ни раза. Только вот аппендикс, сиречь червеобразный отросток, не лопается. Это всего лишь устоявшаяся аллегория, пущенная в обиход врачами и понятая пациентами не совсем верно. Если долго-долго (допустим, больше суток от начала заболевания) сидеть дома, не желая отдать эскулапам ни пяди родного тела, или же продираться через дремучую тайгу в поисках ближайшего лечебного учреждения, коими тайга не богата, как известно, то воспаление отростка дойдет до крайней своей точки – отмирания его стенок. Образуется в отростке дырка или даже несколько, через которые всякая бяка потечет в брюшную полость. Но все это будет происходить постепенно… И никаких громких лопаний с хлюпающими звуками и забрызгиванием соседа по таежной экспедиции. Посему все россказни о том, что «фершал со Скорой кааак нажал мне на живот, что аж аппендицит лопнул!», остаются всего лишь россказнями.

Кстати описанный вариант острого аппендицита в условиях таежной вылазки  — вовсе не повод, чтобы названивать похоронному агенту. Плохо, конечно, что инфекция выбралась в свободную брюшную полость, но, в общем, вполне переносимо. Просто операция будет подольше, посложнее и шрам после нее наверняка окажется большой и некрасивый. Но о шрамах поговорим ниже.

И кстати простительны такие поздние обращения к врачу только таежникам и космонавтам. А тем, кто в городах живет, стыд и позор.

Эпизод третий.

— Что вы меня, доктор, пугаете? От аппендицита не умирают!

К сожалению, умирают. Крайне редко. Но все же. И речь, как правило, идет о самых-самых запущенных ситуациях, когда инфекция из воспаленного отростка не просто вышла в живот, но еще и разбрелась по нему во всех направлениях. Это и есть пресловутый перитонит. До такого состояния частенько себя доводят алканавты, которые за наиболее актуальной для них проблемой беспробудного пьянства, не замечают случившейся в животе катастрофы. А еще пожилые люди. Но они-то как раз не виноваты. У стариков болевой порог высокий, а общая реактивность организма низкая. И вот ноет-ноет у бабулечки живот, плохеет ей стремительно… С таким перитонитом молодой человек давно лазил бы по потолку с воплями, а бабулечка, к сожалению, поздно ощущает, что стало в самом деле очень плохо.

Да что и говорить, сама по себе большая операция по поводу перитонита для любого ослабленного организма  — огромный риск. А уж послеоперационный период… *тут я махнула рукой и загрустила, потому что именно в послеоперационном периоде начинаются основные проблемы и осложнения*

А вот это самое-самое.

— У меня после аппендицита шрам ужасный остался! Наверно какой-нибудь пьяный  студент кухонным ножом оперировал!

Вот тут сразу кучка дурацких мифов, которые я с вашей помощью последовательно развенчаю.

Ну, во-первых, какой бы простой ни считалась операция по поводу неосложненного аппендицита, никто не даст делать ее косорукому студенту, вооруженному топором для колки Буратин. А если и доверяют оперировать молодому врачу, то натворить бед ему не дадут старшие коллеги, непременно помогающие на первых порах. Ответственность всегда лежит на самом старшем враче, кто бы ни делал операцию.

А во-вторых, давайте поговорим о шрамах. Шрамы страшные бывают тогда, когда после операции рана нагнаивается. Причин у нее для этого много. Взять хотя бы тот факт, что аппендектомия – сама по себе операция «грязная». Воспаленный аппендикс – отличный источник инфекции, и при всех правилах соблюдения асептики, часть микробов все равно попадает на стенки раны, пока хирург выковыривает проклятого «червяка» из живота. А ежели аппендикс не просто воспалился, но уже и начал разваливаться, как мы это описывали применительно к отважным, но невезучим геологам, то рана обсеменится микробами наверняка. Такую рану могут даже и не зашить сразу. А только через несколько дней, когда из нее вытечет вся гадость. Тут, к сожалению, гарантирован шрам очень некрасивый. А еще мы сами виноваты, если пирожными, морожными и бигмаками наели себе внушительное пузко. Чем больше живот, тем больше разрез. Ничего тут не попишешь. Ну и коллеги-рецензенты настоятельно просили упомянуть врожденную склонность к образованию страхолюдных рубцов от малейшей травмы кожи. Рубцы такие называются келоидными и частенько встречаются у пациентов. При таких раскладах, как ни старайся… все равно будет некрасиво. Извините, простите, но претензии к маме с папой.

И третье. Локки. Коварный, противный божок, строящий козни на каждом шагу. Вот и аппендицит, сука, подлый. Рассказывает пациент классическую картину аппендицита с болями, где положено. А на операции выясняется, что проклятый червеобразный отросток забрался в такие медвежьи углы живота и так хитро там спрятался, что хирург заранее начинает потеть и ругаться матом… А поди, перебери работающий мотор через выхлопную трубу вытащи аппендикс из-под печени, когда ты сделал крохотный разрезик в самом низу живота, стремясь соблюсти косметичность… Вот и приходится расширять разрез. Ну а после операции пациент смотрит сердито на шов и бормочет что-то про кривые руки и пьяных коновалов. Абыдна, да?!

Кстати говоря, не обижайте доктора суждениями о том, что аппендектомия – очень простая операция. Конечно, с пересадкой сердца не сравнить, да и любой нейрохирург улыбнется ехидно на мою сентенцию, однако…

Не так давно хотела я изрядно выпендрицца перед знакомой студенткой, пришедшей на дежурство. Вот, думала, покажу щас мастер-класс со всеми пояснениями и иллюстрациями классической методики… а хрен. Завязла на 1,5 часа варварского выковыривания сарделькообразного гада, спрятавшегося за брюшиной, в инфильтрате и высоко-высоко. Аццкое гадство.

Ну и напоследок.

— А у меня врачи аппендицит не распознали и никак не хотели оперировать, пока я помирать не начала совсем!

Данная ситуация, конечно, весомый булыжник в хирургический палисадник. Однако вернемся, друзья мои, к эпиграфу. ИМХО, дюже удачное получилось сравнение острого аппендицита и лицемера Локки.

Он, острый аппендицит, редко протекает по классической схеме, со всеми зазубренными на 4 курсе мединститута симптомами. А вот разнообразных масок и личин у него будет поболе, чем серий в хрестоматийной «Санта-Барбаре». И болеть может совсем не там, где положено, и может вовсе не болеть. Или болит, гад, но совсем как тогда, когда протухшего борща наелся… А у нас, женщин горемычных, еще ведь и придатки имеются как раз рядом с аппендиксом. Кто из нас не кушал обезболивающие пачечками на этапе первых дней менструации? И кто из нас не знает магическое слово «сальпингоофорит»?

Поди, все знают. Вот и приходится иной раз сутками устраивать «демоническое наблюдение» за пациенткой, чтобы зря ей живот не перепахивать, мучаясь излишней противоаппендицитной настороженностью…

Засим, друзья мои, заканчиваю данный пост, хотя мифов еще осталось полным полно.

Честь, хвала и мое большое спасибо тем, кто осилил 4 страницы А4 неудобоваримого печатного текста… Хотя, боюсь, что таких найдется мало : )