Да лучше бы он ее выебал он ей аппендицит вырезал
Ярила
Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 3744
222
Доктором я стал рано — в семь лет.
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
— Очень хорошо, – ответила она.
— Я вылечил Таню.
— Прекрасно.
— И Олю.
— Замечательно.
Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.
Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами, как крайне запущенное.
Поликлинику мы оборудовали в дровяном сарае. Первоначально он задумывался, как штаб для пыток фашистов. Но, когда в фашистах обнаружился дефицит, мы переименовали его в больницу.
Я принёс термометр и фонендоскоп. Санька приволок вату с зелёнкой. Олег — клизму. И клиника открылась для посетителей.
Олег учился в четвёртом классе и в медицине уже кое-что кумекал. Поэтому первой на обследование он пригласил свою одноклассницу Инну. Но, та, сказав: «никогда… ну, может быть, завтра», привела в больницу свою младшую сестру Олю, и её подружку Таню — моих ровесниц, у которых сразу же выявилась целая куча хвороб.
Мы лечили их три дня. С утра до ночи. Не покладая рук. А на четвёртый к нам в дом ворвались Танина и Олина мамы.
— Он ставил им уколы! – кричали мамы девочек. – Тот засранец мазал их зелёнкой, а ваш – ставил им уколы!!
Всё это я слушал, лёжа под диваном, и на засранца практически не обижался. Меня полуобморочного не страшили даже пауки. А половицы, как назло, не отрывались. Я хотел под них забраться, но они не отрывались!!!
А когда, наконец, чужие крики стихли, начались свои — родные.
Кричала мама.
— Он их попортил! Боже-боже, он их попортил!
Кто кого попортил, я не понимал. Вся моя жизнь, до этого мгновения такая сладкая, вдруг забродила, как банка варенья, вспухла и взорвалась.
— Готовь свадьбу! – истерически веселился отец. — Пеки пироги, зазывай гостей!
— Только не убивай! – причитала мама. — Умоляю, только не убивай!
— Зачем, у нас же радость! Ну-ка, где этот женишок! Где этот натуралист-гинеколог?!
С этими словам меня за пятки извлекли на свет, и начался допрос.
— Что вы делали в сарае? – ледяным тоном спрашивала мама.
— Играли, – широко распахнув глаза отвечал я.
У меня не было сил даже всхлипывать. Слёзы капали непрерывно.
— Играли во что?
— В фашистов.
— А в докторов?
— Нет! – врал я максимально честно, и для пущей убедительности, описывал, известные мне по фильму «Семнадцать мгновений весны», застенки гестапо.
Подробностями пыток я делился так горячо, что мама, в какой-то момент, сказала:
— Может она всё выдумала?
— Кто Танька-то? – прокричал я. – Ну, конечно, выдумала, дура костлявая!!
Тут мама охнула, а папа закинул в рот горсть Валидола.
Осознав, что проваливаюсь, как Плейшнер, я стал всё отрицать – мол, ничего не видел, в штаб не заходил, сидел под дверью и тихо игрался с клизмой.
При упоминании клизмы, мама снова охнула, а папа перешёл на Валокордин.
В третьем раунде, размазывая сопле-слёзы, я частично признал свою причастность к групповому лечению. При этом продолжал утверждать, что зелёнку наносил исключительно поверх одежды, температуру мерил неглубоко, а пульс щупал на лбу, не снимая трусов.
— Они сами! – рыдал я. – Я их даже пальцем не трогал! Особенно Ольку!
Мама уже не охала. Плеснув в стакан водки пол флакона валерьяны, она придвинула его папе, а себе притянула Валидол с Валокордином, и устало прикрыла веки.
— Санька зелёнку лизал, – с удовольствием сдавал я своих товарищей, — а я нет! Потому что Олька и без зелёнки невкусная!
— Откуда?! – хватаясь за голову, бормотал отец. – Откуда?! Кто его надоумил?!
И тут я впервые осознал, что старший брат – это хорошо. А брат в очередной раз убедился, что младший — это очень скверно.
Когда же крики, сменив вектор, переместились в комнату брата, я в изнеможении заполз под диван и стал с упоением мечтать о медицине.
И медицина не подвела.
© Эдуард Резник
Источник
№5306 12-02-2019 1
+1
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
— Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Собрание в колхозе.
— На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
— а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А жигули?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
— В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!
Bonpoc на форуме: — У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется…
Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
— Вас как зовут?
-Лида.
— Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: — мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу:
— Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём.
Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям.
Жена с мужем:
Пётр ты куда, мы же только начали?.
Петр в ответ:
— идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!».
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Источник
Âîñïîìèíàíèÿ íàâåÿíû ïàðîé íåäàâíèõ ïîñòîâ, ðåøèë ïîäåëèòüñÿ íå ðàäè ïëþñöîâ, à ÷òîá ÷óòü ãëóáæå ðàñêðûòü òåìó, â ïåðâóþ î÷åðåäü äëÿ òåõ, ó êîãî åñòü äåòè.
Ìíå áûëî 9 ëåò, íà âñ¸ ëåòî ðîäèòåëè îòïðàâëÿëè ìåíÿ ê áàáóøêå â íåáîëüøîé ïãò è òàì æå æèëè è îñòàëüíûå ðîäñòâåííèêè, íó è â ïðèíöèïå âñ¸ ëåòî ÿ òî ó ò¸òè ïîæèâó, òî ó áàáóøêè.  îäèí ïðåêðàñíûé äåíü çàáîëåë ó ìåíÿ æèâîò ñî âñåìè ñîïóòñòâóþùèìè ïîíîñàìè è ò.ä., íå ñòàëè íè÷åãî ïðåäïðèíèìàòü, âðîäå êàê ìîæåò îòðàâëåíèå, ïîâàëÿëñÿ ÿ äåíü-äâà è ìîæåò êàê-òî ïðèâûê ê áîëè, ìîæåò íå õîòåë íèêîãî áåñïîêîèòü ñîáîé, â îáùåì ãîâîðèë ÿ âñåì, ÷òî âñ¸ íîðìàëüíî, òèïà âñ¸ ïðîõîäèò, íà ñàìîì äåëå òåðïåë, êàê ÿ ñåé÷àñ ïîíèìàþ. Íå ïîìíþ òî÷íî, ñêîëüêî âðåìåíè áûë îñòðûé ïåðèîä, ïðèìåðíî íåäåëþ-äâå, è â êàêîé-òî ìîìåíò áîëü ïðàêòè÷åñêè èñ÷åçëà è ÿ äàæå ïîðàäîâàëñÿ, ÷òî íàêîíåö-òî âñ¸ ïðîøëî. Íî ñïóñòÿ ïàðó äíåé ñòàëî îïÿòü áîëåòü, íî íå ñèëüíî è êàê-òî ïî äðóãîìó è òàê ïðîøëî åù¸ êàêîå-òî âðåìÿ.
Îñòàëñÿ ÿ íà íåñêîëüêî íî÷åé ó áàáóøêè è ïîìíþ, ÷òî äí¸ì ÿ äàæå õîäèë ãóëÿòü, íî êàæäûé äåíü äî îáåäà âàëÿëñÿ íà êðîâàòè ïåðåä òåì êàê âñòàòü, íó è ïðîäîëæàë âñåì ãîâîðèòü, ÷òî íîðìàëüíî ñåáÿ ÷óâñòâóþ. È â îäíî óòðî áàáóøêå ñòàëî ïëîõî (ïðèõâàòèë æåë÷íûé ïóçûðü ïî-ìîåìó) è åé âûçâàëè ñêîðóþ, âðà÷ ïîñìîòðåëà áàáóøêó, âïîðîëà åé óêîë, óæå õîòåëà óõîäèòü è êòî-òî ïîïðîñèë ìåíÿ ïîñìîòðåòü çàîäíî, îíà ñòàëà ñìîòðåòü, âñòàâèëà ãðàäóñíèê â çàäíèöó, ïîìåðÿëà, ïîùóïàëà è ðåçêî îáúÿâèëà, ñðî÷íî â áîëüíèöó.  áîëüíèöå ýòîãî ïãò âûçâàëè âåðòîë¸ò è ìåíÿ óæå íà âåðòîë¸òå îòïðàâèëè â îáëàñòíóþ áîëüíèöó.  îáùåé ñëîæíîñòè ïðîòåðïåë ÿ ïðèìåðíî ìåñÿö.
Îñòàëüíîå óæå ñ ðàññêàçîâ è ïîäñëóøàííîãî ó âðà÷åé è ðîäèòåëåé.
Ïåðâàÿ îïåðàöèÿ äëèëàñü 6 ÷àñîâ, êîãäà âñêðûëè, ãíîé ÷óòü ëè íå áðûçíóë, âñÿ áðþøèíà áûëà çàïîëíåíà, à âñ¸ ñîäåðæèìîå ïðåâðàòèëîñü â îäèí ñëèïøèéñÿ ãíîéíûé êîìîê, äîñòàâàëè ÷àñòü êèøå÷íèêà, ðàññåêàëè, âñ¸ ïðîìûâàëè â òàçó, äåëàëè ñ ëåâîé ñòîðîíû ïðîêîëû äëÿ ëàçåðà è ïîòîì êàê-òî óêëàäûâàëè îáðàòíî ýòî âñ¸ îáðàòíî. Ýòî â äâóõ ñëîâàõ ïðî îïåðàöèþ. Åù¸ áûëî òðè îïåðàöèè ñ ïðîìåæóòêàìè 1-2 äíÿ, â îáùåé ñëîæíîñòè 4 îïåðàöèè çà îäíó íåäåëþ.
Íî îïåðàöèÿì ñîïóòñòâîâàëî è ëå÷åíèå ñîîòâåòñòâåííî, è âîò ýòî áûëà æåñòü.  ïåðâûå äíè ÿ ëåæàë íà ñïèíå è íå ìîã øåâåëèòüñÿ, êîå- êàê øåâåëèòüñÿ íà÷àë ïðèìåðíî ÷åðåç íåäåëþ ïîñëå âñåõ îïåðàöèé, ïîýòîìó óêîëû ïîðîëè â á¸äðà, øåñòü ðàç â ñóòêè ïî 4-5 óêîëîâ çà ðàç, íåêîòîðûå èíîãäà â îäíó èãîëêó äåëàëè, øåñòü ðàç â ñóòêè êðîâü èç ïàëüöà áðàëè, ÷åðåç íåñêîëüêî äíåé óæå ìåñòà íà ïàëüöàõ íå áûëî, âñå ñèíèå áûëè è áîëåëè, íî òàê è áðàëè, á¸äðà òîæå ñàìîå. Ñàìîå ñòð¸ìíîå áûëî, ýòî êàê îòêà÷èâàëè æåëóäî÷íûé ñîê, 4 ðàçà â ñóòêè ïèõàëè òðóáêó â ðîò äî æåëóäêà è êàê-òî ÷òî-òî âûòåêàëî â áóòûëî÷êó, ïðè ýòîì ðâîòíûé ðåôëåêñ íèêòî íå îòìåíÿë è ñîîòâåòñòâåííî ìûøå÷íûå ñîêðàùåíèÿ ðàñïîðîòîãî æèâîòà, â îáùåì, ýòî áûëî ñàìûì áîëåçíåííûì èç âñåãî. Òàêæå âäîëü ðàçðåçà áûëî âñòàâëåíî øòóê 7 êàêèõ-òî ðåçèíîê, êàæäûé îñìîòð èõ ïî ÷óòü-÷óòü âûòÿãèâàëè, è áûëî ïàðó òðóáîê, îäíà ïîòîëùå è ïîòîíüøå. Òàê ïðîäîëæàëîñü îêîëî äâóõ íåäåëü, ïîòîì ñòàëè äàâàòü âîäó ïî íåìíîãó, ïîñëå òð¸õ íåäåëü ðåàíèìàöèè ïåðåâåëè â îáùóþ. Ïîëåæàë íåñêîëüêî äíåé è ñòàë ñíà÷àëà ïûòàòüñÿ ñèäåòü, ïîòîì çàíîâî ó÷èòüñÿ õîäèòü, â îáùåì ÷åðåç íåäåëþ óæå õîäèë ïî-òèõîíüêó.  îáùåé ñëîæíîñòè ïðîâ¸ë ïîëòîðà-äâà ìåñÿöà â áîëüíèöå è ïîòîì ïîëãîäà óæå ó ñåáÿ äîìà õîäèëè â ïîëèêëèíèêó íà ðàçëè÷íûå ïðîöåäóðû, ýëåêòðîôîðåçû è ò.ï. Êîíå÷íî, ýòî äàëåêî íå âñ¸ îïèñàíî, îïèñàòü âñ¸ ñëèøêîì äëèííî ïîëó÷èòñÿ.
Íî ýòî íå âñ¸. Íå íàøëè àïïåíäèêñ ïðè ýòèõ îïåðàöèÿõ. ×åðåç ãîä áûëà åù¸ îäíà îïåðàöèÿ, íî òàì áûëî ïîïðîùå, ïàðó äíåé ðåàíèìàöèè è ïàðó íåäåëü îáùåé, èç óæàñîâ òîëüêî áîëüøîå êîëè÷åñòâî óêîëîâ.
Ïîñëå âñåãî ýòîãî íà æèâîòå îäèí áîëüøîé øðàì ïî÷òè îò ð¸áåð äî ïàõà, è ïîðÿäêà 10òè ìåëêèõ îò òðóáîê, ðåçèíîê è ëàçåðà.
È íåáîëüøèå íàïóòñòâèÿ ðîäèòåëÿì:
— íèêîãäà íå ïóãàéòå äåòåé âðà÷àìè è óêîëàìè (âðà÷è ñâÿòûå ëþäè, îíè ñïàñàþò æèçíè)
— âñåãäà âûñïðàøèâàéòå ó ðåá¸íêà êàê ìîæíî ïðèäèð÷åâåå, ÷òî êîíêðåòíî ó íåãî áîëèò è êàê îí ñåáÿ ÷óâñòâóåò, äåòè ìîãóò áûòü óïðÿìûå, áîÿòüñÿ ÷åãî-ëèáî, èëè áûòü îòâëå÷¸ííûìè îò áîëè
— ïåðâûå ïðèçíàêè àïïåíäèöèòà ëåãêî äèàãíîñòèðóþòñÿ äîìà, ïîãóãëèòå
Âñåì ñïàñèáî çà âíèìàíèå, âñåì êðåïêîãî çäîðîâüÿ, áåðåãèòå ñåáÿ è äåòåé!
Источник
«Привет, Катя.
Не буду растекаться мыслью по древу — сразу к сути.
Встречаюсь с мужчиной 3 месяца.
Во время секса он 2 раза за это время попал мне в анал.
Боль адская.
Лечу сейчас чердак свой.
В первый раз я посчитала что случайно, что был анал, что много смазки, поза на боку и невозможно контролировать вход, плюс широкая амплитуда движений и скорость ну и результат, собственно.
После этого секса не было, жалела свою попу. Лечила — и так не спокойно там, геморрой — привет от спорта и работы.
Анал он очень любит.
Но в этот раз я не согласилась — хоть и пытался уговаривать, мол прошло же время, ну чуть чуть, ну немного. Отказала, но осадок остался.
И вот значит идёт процесс — я лежу на спине, под попой подушка, ноги где-то за ушами… широкие глубокие движения… и РРРАЗ.
Я не знала, что могу так орать.
Это была истерика.
Прошел час, я успокоилась.
Лежу. Он жалел.
И вот он рядом и… начинает приставать.
© pixabay.com
Я спрашиваю — цель этих мероприятий? Секса не будет.
Он перекатывается на спину — начинает хныкать, берет мою руку и кладет на вставший член. Кончить он так и не успел. Хотел чтобы я помогла.
Ну не в том я была состоянии… моими ручками приятнее — он хотел удовлетворения, несмотря на произошедшее и мое состояние.
Когда я пришла в себя и мы начали обсуждать проблему потом в переписке, то мне прилетело.
Я жаловалась ему, что широкая, что комплексую, что хочу операцию.
В момент конфликта — мне ставят это в укор. Он написал мне, что «ну ты же умная девочка, неужели ты веришь в то, что я специально», и что это получилось случайно, потому что я же широкая.
Я знаю, что фразы типа ты умная девочка это манипуляция.
Он сказал, что я придираюсь к словам (конкретно к слову широкая), что я замечаю не то.
Он долго не хотел принимать, что он в этом виноват. Он пытался убедить, что я тоже должна контролировать ситуацию.
Он постоянно говорил, что любит и что любить это прощать.
Я сказала, что если это ещё раз повторится даже после принятия мер — я прекращу отношения. На что услышала — тебе нужен повод?
Ты действительно считаешь, что я садист? Ты так думаешь?
Кэт!
Мозгом я понимаю, что ситуация хуйня, подруга орет, что это сюр какой-то.
Мне переезжать к нему в другой город.
Мне менять жизнь и работу, а я его боюсь. Я боюсь теперь не только за работу и приживусь ли, но и пардон за свое здоровье — судя по всему нужна операция.
Анала не будет вообще — он говорит, что не спеши с выводами — выходит, когда заживёт, он начнет опять приставать на эту тему, а мне отбиваться?!
Я головой понимаю, что да, это произошло случайно — совокупность факторов. Но гарантий, что это не произойдёт, он не даёт.
То есть, после давления он их дал, но мне кажется, что чисто чтобы отвязалась.
Пожалуйста, скажи мне с высоты своего опыта сексуального и житейского — это пиздец или можно исправить?»
* * * * *
Два раза в попочку случайно? Хык.
Не буду растекаться мысью по древу (кстати, в оригинале поговорка звучит именно так, мысь — по-старому белка)… короче, знаешь, сколько у меня, пока я работала, таких хитро сделанных было?
Я про таких даже отдельную поэму писала — Крокодиловы слёзы.
Так что нет, конечно, не случайно. И не надо «понимать головой», твоей головой уже тупо манипулируют, пока е*ут в задницу.
И ему, поверь, ну абсолютно пофиг, что ты по этому поводу думаешь. Ты можешь хоть обговориться на эту тему — это не случайно и он будет продолжать.
То, что происходит, вообще-то называется сексуальным насилием.
Да просто разговоры в попытке прогнуть на то, что тебе не нравится — уже эмоциональное насилие.
Я не говорю уж про вполне конкретные физические действия.
И никакую ситуацию ты контролировать не должна.
Мужчина — сторона активная, женщина — принимающая, а контролировать, чтобы тебе во время секса не въехали в зад — это, прости, реально какой-то сюр.
Что это нахрен — контролировать, чтобы тебя не насиловали?
Короче, начинай думать об этом правильно — он именно садист и манипулятор, причем, очень липкий.
С ним небезопасно и отношения с ним продолжать нельзя. Не говоря уж о том, чтобы куда-то там к нему ехать.
И да, запомни. Не бывает широких женщин. Бывают мужики-мелкописечники.
P.S. И ширину своей пи*ды с мужчинами тоже обсуждать не надо. Никогда.
_______
© Екатерина Безымянная
Источник
- Медицина
- Лытдыбр
- Отменить
Дело было через полгода после моего переезда в Москву (я давно заметила, что Москва плохо влияет на мое здоровье), на тот момент я жила все в той же квартире, в которой живу сейчас, но состав был иной. Во второй комнате жила девушка Маша, работала она, если я не ошибаюсь, в Инвитро, но не врачом, а продажником.
В один из теплых августовских вечеров я с другой соседкой и ее другом мило сидели на лавочках и пили какие-то лимонады и воду, а ближе к 11 ночи разошлись. Часов в 12 ночи я поняла, что мне плохо, и как-то странно плохо — просто в животе все ходит ходуном. Утром соседка Маша спросила, что со мной и по изложенному сказала, что очень похоже на аппендицит, но надо анализы сдать. Я распереживалась, так как не думала на него совсем, даже страшно от этой мысли было, как будто предположили, что у меня рак или СПИД.В итоге, у Маши нашлись предметы для сдачи анализов (игла с трубкой, или катетером — наверное, так она называется, и баночка с крышкой) — крови из вены и мочи. Поехала она на работу и сказала, что отдаст своим коллегам анализы и пришлет мне результаты на почту.
Сейчас я уже не помню, вызывала ли первую скорую до Машиного предположения об аппендиците, или обе машины приезжали после — помню только, что мне было стыдно, что я выскочила ко второй машине в трусах и футболке (к дверям, в смысле), но мне на тот момент реально было страшно, больно и все равно. Вторая бригада состояла не из дам, а уже из 2 мужчин (от этого как-то стыднее было), они тоже долго тыкали мне в живот и говорили, что раз нет резкой боли, значит, все ок, это не аппендицит. И опять — они пытались, как и первая бригада, вколоть мне обезболивающее. (и тут прям хочется взвыть со словами «ну, какого же хера вы все проблемы пытаетесь решить обезболиванием, залечиванием симптомов, почему так страшно зрить в корень и разобраться с проблемой? тем более когда разговор идет о жизни человека? что, опять все списывать на советское время, лишенное чувств и сочувствия? а как же рассказы про людей, готовых пожертвовать последним ради другого, что горе объединяет? это о ком-то другом?…)
В общем, я позвонили Маше, сказала, что говорят, что не аппендицит, а она мне: «Аппендицит! Я выслала тебе только что документы на почту, посмотри — у тебя лейкоциты зашкаливают». Я сказала молодым людям, что настаиваю на госпитализации, и что у меня есть бумаги из клиники, подтверждающие высокое количество лейкоцитов. Они потом посмеивались над результатами, и как там все неправильно написано — в каких-то странных единицах, переспрашивали, точно ли кровь из вены брали и т.д. Но отказать мне в госпитализации не могли, поэтому повезли меня в больницу. Лежа в авто я пыталась понять, куда мы едем, лежа это не очень-то удобно делать, но ориентирование в пространстве меня отвлекало от боли в животе. Начало укачивать — и вдруг мы приехали. Помимо Маши мне дико повезло еще и с тем, что больничка находится в 7 минутах ходьбы от дома, и вообще больница приличная.
Далее меня осматривал еще 1 молодой человек, врач, но уже более солидного вида, сказал, что мне надо пройти по всем докторам, чтобы быстро сдать все анализы. Что я и делала — где я только не побывала, но самое неприятное было даже не нахождение у врача, а ожидание между. Живот, спать….Бррр. В итоге, когда я вернулась к нему, он практически развел руками и сказал, что непонятно — на УЗИ не было видно, что аппендикс воспален, и хз, что там болит — надо резать. «Ыыыыы!» — подумала я. Он продолжил, что, мол, сделают мааааленький разрез и посмотрят, чё там не так. Называется лапароскопия, до сих пор помню.
Повезли меня в операционную, было страшно. Лапароскопия — не самое веселое мероприятие 🙂 Подробно описывать не буду, скажу только, что анестезию делают местную, ты, конечно, не видишь, как там скальпелем чикают, но подозреваешь 🙂 Мне повезло явно и с врачом, которая резала — она меня успокаивала, как маленького ребенка (на самом деле я не от страха тряслась, а от жуткого холода в операционной). И буквально через полминуты врач сказала, что у меня огроменный аппендикс и — та-дам — его нучно срочно вырезать! Ну, то есть вот еще чуть-чуть, и было бы совсем плохо, он бы разорвался (или что там с ним происходит).
И меня срочно повезли в другую операционную, где уже сделали нормальный наркоз, что не может не радовать. А еще не может не радовать, что все прошло хорошо, мне вроде ничего лишнего не отрезали, и отошла я от анестезии хорошо — анестезиолог хорошо поработал. Потом он, кстати, приходил несколько раз в палату, бабули местные открыли мне тайну, что он ходил за деньгами, а я, честно, даже не догадывалась, думала, он такой добрый и справляется о моем здоровье 🙂 Салага я еще…
Потом я 2 недели провалялась до заживления швов (обычно лежат 1 неделю, но мне не хотелось выходить на работу, я попросила подержать меня максимально долго, чтобы точно все зажило). Меня смущало наличие такого большого количества народа, особенно, бабулек, но в итоге они так угарно шутили, что все шли на поправку как-то стремительно 🙂 Иной раз тот, кто только после операции, смеялся со словами «хватит, не смешите, щас швы разойдутся»))) Да, так и было. А еще помню про матрас хороший, который передавали, как привилегию, я не рыпалась и спала на своём каменном, зная, что скоро получится поспать дома на мягком матрасе.
Хорошо то, что хорошо заканчивается. Вспоминая это все сейчас, я думаю о том, что у меня какой-то очень классный ангел хранитель, который мне помогал всю дорогу и, надеюсь, продолжает и сейчас.
Источник